vol.72 窮鼠はチーズの夢を見る試写会
当たりますように！！！！！！！！！！！！！！
絶対絶対絶対観たい…1秒でもはやく観たいなあ。
Twitter企画多いから、フォロワー数いないとなかなか当たらないのかな…(´；ω；｀)
拡散力ないと難しいのかな…(´；ω；｀)
試写会行きたいよ〜〜〜！！！！！
そして初日舞台挨拶はあるのかな…
まだまだ難しい世の中なのかな…
チーズ決まってから1年間ずっと楽しみで舞台挨拶に着て行く洋服とかも考えたりしてたのにな！！！！！！
コロナほんとに！！！！！もう！！！！！！！
当たり前が当たり前じゃなくなってきて、感謝もしてるんだけど、やっぱり今までの楽しみがなくなってしまった悲しみの方がまだまだ大きいんだなあ。
おた活したいなあ、鑑賞会したいなあ。
おたくと会ってしゃべるだけでもいいんだけどなあ。
なかなか都内で会うのは難しいよね。
うぐぐぐぐぐぐ
大倉くん会いたいなあ。
vol.71 スマイルアップ！
もうちょっとだけ踏ん張れたらなぁ、ってことたまにあるよね。踏ん張れたら次にいけるんだけど、踏ん張り続けたら次にいく前に力尽きちゃうなあって。そういう時すぐに力抜いて「まあ、いっか」ってなれちゃったら楽なんだよね。そうしても誰も責めないし世の中みんなそんなもんだったりするのに。
考えて考えて考えて、自分よりも人を優先して考えたり、世の中のことを考えたりして、気付いたら自分のことを全然大事に出来てなかったり。
そんな時に「あ〜自分って人のことばっかりで超いいやつなのに超かわいそう」なんて思えるならいいんだけど、どれだけ自分ががんばれてるか気付けない人の方が多いんだろうなあ。
わたしはとてもラッキーなので、この時代にこんなにも大好きで応援してるだけで元気になれちゃう人たちに出会えた！しんどくても誰にも頼れなくてもそういう人たちの活躍を観るだけで心が浄化される。
今日の音楽の日の大倉くんの笑顔もとっても素敵でした。キラキラしててかっこよくて、わたしは一瞬で元気になれちゃったなあ。
JUMPちゃんも、すとんずも、とっても良かったね。みんなみんなかっこよかったな！中居くんとジャニーズグループとの絡みも良すぎたな、KinKiさんにNEWSに嵐に、、、どれもこれも心に響きました。
コロナで思うようにいかなくて、楽しいこともできなくて、会いたい人にも会えなくて、気が滅入りそうになることもあるけど、大倉くんの笑顔を見てると会える日を楽しみにがんばれるよ！
悲しいニュースも多いけど、わたしはまだまだハッピーに生きていけそう。
どうか大倉くんも、自分のハッピーのためだけの時間をつくってね！
7/28も8/8もRe:LIVE発売もたのしみにしてます！
世界がもっともっと元気になりますように。できること頑張って、少しでも恩返しが出来ますように。
せめて次の夜明けが来るときまでは
静かで穏やかな時間を
過ごせますように
rest in peace.
vol.70 HAPPY LIVE
ハッピーライブ観た〜〜〜〜！！！
やっぱりライブっていいねえ、本当に行きたくなっちゃった！！！
Re:LIVEの披露はなかなかにやばかったね。涙ちょろり案件でした。ああこうやってエイトには泣かせてもらったりたくさん笑わせてもらって生きてきたな〜って思ったよ。
ダイジェスト公開されたときは、また前向きとがむしゃら！？またそのTシャツ！？なんて言ってたけど、そんなこと気にならないくらい楽しかったな〜〜〜前向きもがむしゃらも一緒に踊っちゃって最高にたのしい時間でした。
いつもたのしい時間をたくさんくれるのに、マイナスな感情になってしまって…これからは気をつけろよ！って自戒しました…
良くないね、ほんとにね、傲慢だなあ。
47走り切るって言ってたし、本当に完走出来たらいいのになあ。
コロナの収束ぜんぜんしなくって、いったん夏頃落ち着くって言われてたけど東京の感染者数なかなか減らないし、仕事するのもヒヤヒヤドキドキだったりするんだろうなあって思うから無理しないでねって思うけど、こうして色々な気持ちを届けてくれるのはやっぱり嬉しいね。
年内会えるのかな
来年の夏になっちゃうのかな
来年も会えないのかな
現場がないっておたくにとっては致命的で、でもきっとアイドルにとっても現場がないことでファンが離れていかないか不安だったりするよね。
は〜なんて世の中なんだ〜〜〜〜〜
会いたくてたまらないね
1曲目歓喜の舞台だったの結構やばくなかった？やばかったよね？
5人バージョンでまた聴けるなんてなあ！
ロマネの歌割りもびっくりだったね！
ていうかみんな歌うまくなりすぎてた！！！びっくりした！！！！エイトさん〜〜〜〜イケイケgogoだよ〜！！！
はやくまたライブに行ける日々が来ますように。
vol.69 ここにいる
実家に残っていた、2018年の紅白歌合戦と2018−2019年のカウコンを観た。
そこには、わたしの大好きな大倉くんが映ってた。
紅白を観ていて、関ジャニ∞が映るまで何も気にしていなかったけど、エイトが紅白に出続けた中でたった一度きりの6人での出演だった。
1人だけ真っ白なジャケットを来て、明るい髪色で、大きな笑顔で強く歌う大倉くんが映っていた。
ずっと、亮ちゃんに背を向けてた。
いや、ずっとというのは語弊があるかもしれない、だけど、そう思うくらいだった。
あからさまではないけど、深層心理かもしれないけど、だけどしっかりとわたしの目にはそう映った。
あの日は、すばるくんがジャニーズ事務所に所属している最後の日。
エイトにとって、4月にすばるくんの脱退の発表をして、6人で新スタートをして、はじめて6人でツアー全公演を終えた年。台風でコンサート延期もあった、きっと一生忘れられない年。
紅白の日には、亮ちゃんの脱退の話がもう噂されてた。
それと同時に浮上していた「関ジャニ∞解散説」「大倉忠義脱退説」。
わたしはすばるくんの脱退の事実よりも、亮ちゃんがほぼ脱退で決定だという噂よりも、「もしかしたらエイトは解散するのかもしれない」「大倉くんもやめるのかもしれない」ということで押しつぶされそうだった。ストーカーの話もあったから、余計に、大倉くんのためなら辞めることを尊重した方がいいのかもしれないとさえ思ってた。
あの頃、唯一の安心材料は「ここに」だった。
「ここに」を力強く歌うエイトを、大倉くんを観ている時は「終わるわけない」「まだまだエイトと生きていけるはずだ」って思ってた。
はじめて「ここに」を札幌ドームで聴いた時の、安心感と力強さは今でも忘れられない、こらえてた涙も止まらなくて、1人だったけど札幌ドームに来てよかったって本当に思った。
それくらい、「ここに」に救われていて「ここに」のパフォーマンスを見ることが大好きだった。
だから、当時は「ここに」を観ることに必死で大倉くんからのメッセージを一切受け取れていなかったなって思った。
彼がいつも以上に、カメラに近づいて大きな笑顔を見せてくれていること。
亮ちゃんとは同じ道を歩まないということ。
関ジャニ∞の大倉忠義であり、それを観ているわたしたちに届けようとしてくれていること。
亮ちゃんに背を向けているのは、「同じ気持ち」じゃないことに対する怒りとか腹いせとかではなく、「関ジャニ∞解散説」「大倉忠義脱退説」の否定だったんだと思う。
そんなことわかりっこないけど、本当のことを確認するすべはないけど、今見てすぐにそう思った。
亮ちゃんに対する悔しさとかもどかしさとか、そういった気持ちもあったかもしれないけど、それ以上に大倉くんは「ここにいる」ってことを本気で伝えてくれてるんだって受け取れた。
それを当時気付けなかったことは本当に悔しいけど、「ここに」を観ている時の安心感はそこから来てたのかなって少し思った。
「ここに」のパフォーマンスのあと、審査員席の前に並ぶ時に亮ちゃんが大倉くんに「先どうぞ」的に腕を出して前に行かせるんだよね。その亮ちゃんの様子が、少し大倉くんを気にしてどうにか関わろうとしてるのかなって感じ取れて。それに対して大倉くんは目も合わさず、ずんっと前に出た。
いつもだったら「自分はエースじゃない」と言わんばかりに「俺が一番目立ってはいけない」と言わんばかりに、少し後ろに下がったり、亮ちゃんより前に出ないようにしていたのに。
歌っている時も、ずっと一歩前にいた。
最後横一列のときは、亮ちゃんだけが一歩下がっていた。
人の心理ってわかりやすいなあ、って思った。亮ちゃんはすでにエイトと横一列で歩んでいくのをやめることを決めていたんだもんね。亮ちゃんに対して悪い感情があるとかじゃなくて、そういうことだったんだなって感じた。
そのあとカウコンでも、大倉くんはカメラの向こうにファンの顔が見えてるのかな？ってくらい、テレビパフォーマンスじゃなくてライブ中のような笑顔をしていて、なんだか泣けてきてしまった。
今までじゃ考えられないくらい一歩前に出ていて、あの時に気付いて100％で信じられたら良かったのになって思った。そのあとも、歩く姿は勇ましくって、今後は自分がセンターであること、エースになること、エイトを引っ張っていく立場になることを覚悟して、全うするつもりだったんだなって感じた。
わたしは、15年間この人について生きてきた。
辛い時は大倉くんの笑顔を観て涙を流したし、嬉しい時は大倉くんのことを考えてもっと嬉しくなってた。何か決める時も「大倉くんならどうするかな」とか「この前大倉くんこう言ってたな」って決めてた。大倉くんを何事にも絡めてきた。
5人になって、勢いよくいろんなことが始まって、友よの発売があって、エイトとファンが一致団結して、売上でちゃんと数字が出て、Twitterでファンがトレンド入りをさせるためにみんながつぶやいて、それにエイトが応えてレンジャー日記を更新してくれて。
ああ、だめだ、泣けてきちゃった（笑）
一気に駆け抜けたせいか、少しだけ疲れちゃって、緊張の糸が切れたみたいに、燃え尽き症候群みたいになっちゃって。47発表されて喜んだ直後に、行けない人が多数いる現実に打ちのめされて。わたしの知らないパフォーマンス、歌声、衣装のレポが流れてきて、自分をこれ以上疲れさせないように、傷付けないように少しだけエイトから距離を取った。
大好きだけど、大好きすぎると時に苦しくなってしまうのは、きっと誰だってそう。
その気持ちが届かなった時、相手と同じ気持ちじゃなかった時、自分の理想と離れてしまった時、それは恋人でも友人でもアイドルでも、人は苦しくて悲しくてしんどくなってしまう。
47頑張れ！走り抜け！って思ってたはずなのに「そんなことしなくてもついていくのに」っていう感情になってしまっていた。
ドリフェスは台風で中止、十五祭はドームツアーはじまって始めて行けない東京公演の日が出来て、そのタイミングでJUMP行こうってなって、たかきくんにハマって、これまでの思い入れがないのと全部が新鮮であることが楽しくて、どんどん気持ちがエイトから離れていってしまっていた。
これは、4人を否定しているとかじゃないんだけど、もしこれを読んでくれている4人のファンの人がいたらもしかしたら嫌な気持ちにさせてしまうかもしれないんだけど。
最初にBBQを観た時は「よっしゃーエイト大丈夫だ！」って思った。
だけど、回数を重ねるごとに「大倉くんだけ背負いすぎなんじゃないか」「酔っ払う前にちゃんと話し合いたいって言ってるのにお酒飲みすぎじゃないか（もちろん撮影している以上、真剣100％でいけないのは分かってる）」「エイトの将来を決めるのは大倉くんだけなのだろうか」って思うようになってきちゃって。
4人がエイトを大好きなことも、ちゃんと考えていることも分かってるんだけど、どうしたって大倉くんを好きな私からすると、大倉くんだけ負担が大きいんじゃないかって思った。
MyStoryをみんなで聴いている時、歌詞を見ながら「大倉くんのことは誰が言ってくれてるんだろうか」って思ってしまった。大倉くんがエイトのことを考えながら書いた歌詞で、それぞれメンバーへの想いが綴られたものだから、そうなることは分かってるんだけど。
大倉くんを好きなわたしからすると、大倉くんへの言葉はないのかなって思った。「大倉くんへの言葉を入れたい」ってなんで誰も言わないんだろう？って思った。せっかく大倉くんが考えたから口出し出来ないのかなって思ったけど、もっとありがとうとか嬉しさを表現してもいいのにって思った。恥ずかしがり屋で今更そんなこと言えないのも、言わなくても伝え合える関係性なのかもしれないけど「今ふざけるとこじゃないでしょ」って思った。
そしたら、一気に関ジャニ∞が遠くに感じてしまった。
これからエイトはどうなってくんだろう、って少しだけ不安に思ってしまった。最初見た時はあんなに楽しくてかっこよくてついてけば大丈夫！って思ったのに、なんだかもやもやしてしまった。
個人的な意見です。ごめんなさい。
正しいも間違いも、何もないです。ただわたしがそう思っただけ。
その頃から、周りも少しずつ気持ちが離れてるような雰囲気があって。
そりゃ47外れた古株は、やるせないよなって。
古株にも新規にも平等に当選確率があることは当たり前だし、そうあるべきだって思ってるけど。
心理的には、これまでずっと応援してきて7人になった時も6人になった時も5人になった時も一緒に乗り越えてきて、何回もライブに足を運んで、ずっと見てきた人たちが5人のアップデートを見届けられなくて、なんとなく地元が近いから行ってみたいっていう理由でFCに入った人が当選して。
あまりに残酷すぎた。色々な人の悲痛な言葉を見るたびにどうしても苦しくなってしまった。
そしたら、はじめてエイトを好きでいることがしんどくなった。
すばるくんが辞めた時も、亮ちゃんが辞めた時も好きでいることがしんどいとは思わなかったのに、わたしははじめて自分から手を離したくなってた。
このエイトの波に置いてかれないように必死にしがみつく力がどんどん無くなってしまった。
それでいったんエイトのことを考えるのはやめよう、と決めて、少しだけ精神的に距離を置いた。全部を客観的に見るようにした。大倉くんのことは大好きだけど、大倉くんのことを考えるとどうしてもエイトのことにたどり着いてしまうから、なるべく大倉くんのことも考えすぎないようにした。
そしたらコロナになって、47がいったん中止になって、現場がどんどんと世界からなくなり、ついには家からも出られなくなって、とても大変な世界になってしまったけど、少しリセットされた。
そんな中のハッピーライブで、オモイダマのパフォーマンスを観て「やっぱりエイトが好きだな」って思った。
でもまた、そのあとの活動でついていけないターンがすぐに来てしまった。
けどそれに関しては、自分の質問が選ばれなかったり、自分が動画や画像をすぐに作れなくて波に乗れなかったことが辛かった。から、エイトの企画が悪いことにした。
結局ファンなんてそんなもんなんだなって、自分にとってもがっかりした。
あんなにエイトを応援して、大倉くんが好きで仕方なくて、なんでも受け入れようと努めてたはずだったのに、選択をはじめてた。
だけど、それはきっと自分自身も年齢や経験を重ねてきた部分もあるし、きっとそれも間違ってはないんだって思って、周りの友達も同じような気持ちの人がいて、少しだけ安心して。
Dr.DMATを観始めて、やっぱり大倉くんが大好きだなって思って。
もっともっと大倉くんが活躍する姿を見ていきたい気持ちは一切変わっていないし、より強くなってて。大倉くんを応援するということは、関ジャニ∞を応援するということ。
やっぱり5人がこれから進んでいく未来に、自分も一緒にいたいって思った。
それで、2018年の紅白とカウコンを観て、より一層気持ちが固まってきた。
今はまだ会いに行くことも出来ないし、自分のこれからのこととか今をどう生き抜くかを一番に考えたいし、ゆうやを好き好き言っている方が何も考えずに楽しめちゃうところがあるから、まだ少し距離はあるままなんだけど。
まあこのブログで分かるように、わたしは大倉くんのことになるとどこまでも考えちゃって、勝手に大倉くんの気持ちになって悲しくなったり苦しくなったりして、大倉くん中心に全てを考えてこんなふうに怒ったり悩んだり嬉しくなっちゃうから。本当に重すぎて、近付くと力尽きそうですこわい。
しがないファンの分際でこんなの、大倉くんにバレたら引かれてしまうね。
人生の半分、大倉くんについてきたから、そうやって生きてきたから、まあ仕方ない！
し、それが最高の人生だって思ってる。
まあ何が言いたいかというと、勝手に自分が離れたり寄って行ったりしてるだけで、大倉くんはずっと「ここにいる」って伝えてくれていたんだなということです。
いつだって自分よりメンバー優先で、ファンのことを考えてくれて、腹黒キャラになっちゃっていろんなこと言われた時もあったけど、いつどんな時にライブ入ったって天井や端っこの席にキラッキラの笑顔で手を振ってくれる大倉くん。
たまに自分を卑下しすぎたり、悪い意見に引っ張られている時は不安になったり悲しくなったりしたけど、そういう大倉くんも含めて本当に好き。そういうところも好き。共感もできるし、頭が良すぎちゃうな〜って思う。
あんなに腹黒キャラだったのが、ここへ来て大倉くんがこれだけ素晴らしい人だってことがみんなにバレちゃって、もういちいちわたしがそう思ってそれを信じる必要なんてないんだなって思っちゃった時もあったけど、それは本当にエゴで、大倉くんが色んな人からプラスのパワーを受け取って、もっともっと前に進んでいけるならそれをずっと応援していたい。
大倉くんの幸せな世界をずっと願ってたはずなのに、自分を特別なファンだと思って驕ってたなあって反省した。
大倉くんがくれた言葉、優しさ、強さをこれからも大事にしていこう。
わたしも変わらずに、ここにいよう。
ははは〜〜〜〜
相変わらずの重さ！相変わらずのおセンチモード！！！
詩人でも目指してるんですか？みたいな言葉のオンパレードだけど素直に書いてみた。
はやく大倉くんに会いたい。
vol.68 好き≠全て受け入れる
なんかわたし現実でナラタージュみたいな恋しかしてきてないから（オシャレに言うな）、こんなにずっと同じ人を好きで何回も幸せな気持ちになれるって本当に奇跡というか、なんというか…大倉くんありがとうの気持ち忘れちゃいけなかったな。
ま、それでも波には乗れないけどね、というか乗らないけどね（突然の強気）
う〜〜〜〜〜ん企画はやっぱり違ったなって思っちゃう！
Twitterで盛り上げたかったのなら、それこそ質問コーナーとか、『関ジャニ∞と言えば？』みたいな大喜利大会とか、『575で愛を叫ぶ！』とか、誰でも簡単にツイート出来ればみんな参加できたし、ツイート数も増えたと思うけどな。
まあでも動画や画像などが観たかったのか、ファンじゃない人たちへのプレゼンをしてほしかったのか、そういった意図があったから仕方ないね。でもルールも何もなかったからトレース絵が出回ってたらしいし、まあよくわからないまま終わっちゃったな。
しかしながら、結局のところ、自分がそこに参加出来ず大倉くんの目に留まらない事実が何よりも辛く悲しいわけであって。
大倉担でもなければ、大倉くんの雑誌をお金出して買ってないような人が、大倉くんから『愛を感じました』って言ってもらえるわけじゃん？
お金とかじゃないよ、今の御時世とくにね。だけど、何年も変わらずずっと大倉くん好きでチーズの雑誌祭り乗り遅れないように本屋にも行けないからAmazonさんで片っ端から頼んだりしてさ。そういうのは届かないわけじゃん。仕方ないけど。別に届いてほしくてやってるわけじゃないよ、ほしいから買ってるし。
だけど、こうして目に見えて、しかも目の前で他の誰かが大倉くんの目に留まるのを見続けるのはしんどすぎた。
し、企画の意味もよく分からなかった。それで結局公式アカは何がどうなったの？少しはフォロワー数が増えたの？でも公式アカのフォロワー数が増えたからって何になるの？数って大事だよ。YouTubeの再生回数が上がるようにループ再生にしたりもしたよ。USJの広告だって、この間のハッピーライブだって。
でもなんか、うーん、否定したいわけじゃないんだけど、違うなって思っちゃったなあ。ただただ関ジャニ∞が関ジャニ∞として楽しいこと面白いことかっこいいことを提供してくれたらそれについていくだけなのになあ。距離を縮めてくれるのは嬉しいんだけど、縮まりすぎないのがジャニーズの魅力でもあるじゃない？あんなに遠い存在なのに、どこかいつでも寄り添ってくれてるようなエイトさんがいいところでもあるじゃない？もちろん、わたしの主観だけど。
結局どれくらい魅力が拡散されて、世界に「はじめまして」が出来たのかわからないけど、協力できなくて申し訳ない気持ちと悲しい気持ちと「ま、今回はいいや」な気持ちで昨日は押しつぶされそうだった。GW最終日で早く寝なきゃなのに、結局ぐるぐる太郎で今日は絶賛寝不足です！
きっとこのコロナの自粛期間でストレスも知らずうちに溜まってるよね〜〜ましてやここ最近ずっと一人暮らしだったのに実家生活で、一人の時間がいきなり減りすぎちゃったしなあ。仕方ない。
JUMPちゃんと比べるようなことしたのは、良くなかったな！反省！
ああやって突然新曲公開！とかを公式アカがやればとっととトレンド入りして色んな人に観てもらえたんじゃないかなとは思っちゃったけどね。うん。しかもめちゃくちゃかっこいい曲で本人不在のPVだから、ジャニオタとかアイドルオタじゃない人からも見れたと思うしね。
なんかおたくが必死に自分の好きなアイドルのプレゼンしてるのって、おたくじゃない人からしたら「え…？」ってなっちゃう部分もある気がしちゃうしなあ。うーん…まあ、でも何か考えてる意図があるならね、それでそれが達成出来てたのだとしたら、ただ私がそういった考えを持ち合わせてないうえにそういったものが響かないタイプの人だったとしか言いようがないよね。
なんか、好きでいるって全部を受け入れなきゃいけないって思い過ぎちゃう時あるよね。
ましてや、ただのおたくなわけだから楽しいところだけ選んで楽しんでればいいんだよね。お金払いたいものに払えばいいんだよね。
口出しする権限もなければ、わざわざ辛い思いする必要もないんだよね。
でも難しいよね、こっちにとっては人生の中心になってるわけじゃない？まあでもほんと、身をわきまえろ！！！って自分に強く思いました。
今まで大倉くん好きで楽しかったこと幸せだったことの方が圧倒的に多いし、そりゃ脱退とか解散疑惑とかスキャンダルとか腸閉塞とか悲しいこともあったけど、そんなの気にならんくらい大倉くん好き！！！！！って強く生きてこれたのは、紛れもなく大倉くんがステージにキラキラしたまま立ち続けてくれたからであって。
うん、まあ、でも今はとりあえず、コロナ落ち着くまで、何か次の新しいことがあるまでは、ゆる〜〜〜い気持ちでいよう。
どうしたってすぐ情緒ブレるから！本当に！びっくりするくらい昨日はイカレポンチでした！！！！！反省！！！！！！！
情緒はめちゃくちゃブレますが、それで好きなのやめるとかそういうのは全然ないです、むしろブレるたびに「ほんっっとに好きなんだな！！」って実感するタイプのおたくです（きもい）
でもちょっと昨日はしんどかったな〜！
これからSNSを活用していくだろうから、どんどん他のおたくたちの距離が縮まっていくのを見なきゃいけないんだなあ。と思うとちょっとまた沈む。
早く現場行けたらなあ。
会いに行けることが何よりの幸せだから、ライブが決まってわくわくしながら当日を待って、ライブでおもいっきり幸せになれる日を楽しみに強く生きよう。
コロナが終わるまでおたくはしんどいの極みだけど、がんばろうね。
vol.67
追記編集しようと思って消しちゃった…
がびーーーーーん
大事なこのずーーーーーーーーーーーーん期のわたしの想いが…
大倉くんにずーんってなることって滅多にないからとっておきたかったな。
そしてコメ返が終わり、匂わせを疑って静かに怒る大倉くんたまらんすぎて沸いた。
ちょろ。
好きすぎた。
悪いがあるならもうやらないね⛄だってよ！！
雪だるまの絵文字が怖さを倍増させるよね。
く〜〜〜〜〜〜たまらん！！！
こういう大倉くんほんと好き！！！！
（結局自分以外のおたくと距離感縮めてるの見たくないだけ）
待ち受けとコメ返はかなりわたしの気持ちを冷める要因になってたけど
大倉くんが怒ってもうやらないって言ってるからめちゃくちゃ嬉しい！！！
良くないおたく！
でもわたしはそういう風にしか好きでいられないから仕方ない！！！！
大倉くんは幻だから！エンディミオン様だから！！！！！
おたくの中から数人だけ抜粋されて、そこに自分が入ってなくて
それをただ眺めているくらいなら
ゆりこと豆苗豚巻き食べてる方が100億倍マシだよ！！！！！
選ばれるかもしれないチャンスがあったのに、大倉くんの意志で選ばれなかったなんて
悲しすぎて消えそうだよ！！！！！
だったら到底届かない大女優とご飯食べてる方がいい！！！！！！
ま、大倉くんブチギレてたから、ただのおたくの被害妄想だし
そもそも何も気付いてなかったんだけどさ。
ラジオのお便りとか電話もそう。
あ〜〜私のって届かないんだ〜〜〜〜〜〜って思うじゃん。
あれほんと辛くない？
だから送らないし、聞きもしない。
元気もらうためにファンやってるから、わざわざ傷付くようなことはしたくないわけ。
だけどくらすますは大好きだからちゃんと全部スクショしたよ。
ちゃんとは読んでないけど。
だってわたしが送ったようなこと選ばれてたもん。
超嫌じゃん、そんなの。
わたしので良くない？って。
選んでくれたら良かったのに。
おたくにキレるために1更新使うなら、わたしの愛に答えておくれ。
ま、でも、大倉くんにそんなことを期待するような野暮な女じゃありゃせんよ。
わたしはやっぱり大倉くんの幸せな世界を、そしてチーズの大ヒットを願っておる！！！！！！
vol.66 TATAMIで∞
TATAMIで∞を見て「わ！エイトさんたちだ！！」ってめちゃくちゃ感じた。
自分たちが楽しいと思うことを何度も言ってゲラゲラしぬほど笑って「みんなおもしろいっしょ？」ってこっちまで巻き込んでいくあの感じがちょっと懐かしくて嬉しくて幸せな気持ちになりました。
もしかしたらエイトさんたちはそこまで変わってないのかもしれないけど。
こっちの情緒の問題かもしれない。
色々あった2年間で悩んだことたくさんあったけど、それ以上に今コロナで世界が非常事態になっていて。もうなんか、5人が笑ってくれていることが本当に幸せだなあって思えてきて。BBQ観て大丈夫と不安が入り混じってたけど、ふとただ楽しいに落ち着いたな。
でもやっぱり5人も色々乗り越えたんかな、やらなきゃ！回らなきゃ！って思ってた47もいったんストップして、一息つけたかな。5人は大丈夫だよ。ドームでまた立ってみんなを楽しませてくれる気しかしてない！
ライブも無くなり（ドリフェスも台風で無くなってるし）、舞台も無くなるかもしれないと思うと、おたくはやっぱりモチベーション下がっちゃいそうなところだけど。
でも一生会えないわけじゃないし、今はやれることをやって会える日に備えて頑張っておこう！ダイエット！がんばれ！！！！実家チャンス！！！！！
相手から見えてなかったとしても、少しでも可愛い自分で会いに行きたいものだ。
毎年そう思いながら甘やかして生きてきたから、今年こそ！
実はトレーニング用のユニフォームも買って毎日やってるんだけど、そのユニフォーム姿があまりにも醜くてこんなんじゃ外出れんや、って感じ。今までよく平気で外歩いて大倉くんに会いに行ってたなって思うほどです。恥ずかしい。ちょうど自粛だし、ジムも行けないしで自宅エクササイズ頑張ります。
エクササイズも最初は本当に嫌で仕方なかったけど、慣れちゃうと当たり前なもんでご飯食べるのと同じように毎日やってる。今年こそ成果出すぞ〜！
そして、チーズの雑誌祭りについてくのに必死です。
けどチーズ関連雑誌は全買いするって決めたから抜け漏れなくgetしなきゃ！
Twitterさまさまだね、本当に情報すぐ出て助かっている。
どうか6月5日から上映出来ますように。
